※今日の私が明るいか暗いか分かる様にして、

陽（前向き）日記はこのタイトルバーです。

　何年か振り（前回いつ帰ったか覚えてない）に大阪に帰って来ました。ただいま。
弟とまず再会。おー！！・・・・・・老けたなぁ〜・・・・・・。
今の勤め先でバイトから社員になったそうだが、その余りの不遇さに又バイトに戻るそうな。
老け具合は、ほぼその勤め先のせいやな、と姉は思った。

ただ、そこでやるだけやった事で、ヤツは高校からずっとやっているドラムを
やっぱり仕事にしよう！と決意出来たようだ。喜ばしい。応援してやりたい。

　夜は梅田のバナナホールに、７・８年振りくらいに『フラワーカンパニーズ（フラカン）』を聴きに行った。
初めてフラカンを聴いたのも、ここバナナホールだった。
当時は対バン（何組かのバンドでライブを行う）で、目当ては別のバンドだった。
なのに、フラカンに釘付けになってしまっていた。パワーが違ったのだ。

　心に火を付けられた運命の日以来、何度となくフラカン目当てでライブハウスに通った。
追っかけじみた事もやった。そこまで好きだったのに、ある日ふっと熱がどっかいった。
ＣＤは事ある毎に聴いていたのに、ライブには足を運ばなくなったのだ。
　ところが今年、時々出張で東京に来る大阪の友達との会話で、
「フラカンにはまりつつあってさー、今度ライブあんねんけど、どないしよか思ってんねん。」

・・・正直に言いますとこの時期の帰省の理由の半分くらいは、フラカンでした。
お父さんお母さん、ごめんなさい。娘はこんなです。後ろめたくはないけどね！！
はい、堂々と行って参りました。当時のだっさいフラカンＴシャツを着て。

　　　　　　　　　　　　再　　　　　　　　　　　　燃　　　　　　　　　　！！！！！！

　お父さんお母さん、行って良かったです。娘は恥ずかしげも無くテンションが上がり、
表現者としてのエネルギーを、貫き通すパワーを頂きました☆☆☆
最高！！！フラカン最高！！！竹安さん（ギタリスト）最高！！！結婚して欲しい人が又増えた。

ライブバンド（ライブでの魅力が飛び抜けているバンドを私はこう呼んでいる。）
なんだよ、この人達ったら。昔よりパワー増してるしさぁ〜。凄いなぁ〜〜！！
　ちょっとでも興味を持たれたら、いや興味なくても取り敢えず聞いてみたらいい。
そしてライブに足を運べばいい。まあ騙されたと思ってさ。

お陰様でライブ後は、今すぐ舞台本番なら相当いい芝居するだろなぁというテンションに満ち充ちていた。
帰省としてはともかく、個人的には完璧な初日だ。ありがとうフラカン。ラブ☆フラカン。

　知り合いの役者が家庭の事情で、東北の実家に帰らなければならなくなったと聞いた。
基本的に彼との交流は薄かったので、全くもって彼の事をよく知ってると言えないけど、
芝居や外部活動の成果を観ていて、これどう成長してくんやろうってワクワク出来る人なのだ。

　 そして、大きくなってゆく彼と少しでも時々、顔を合わせられる事も楽しみで、その都度私も
少し大きくなって会えるようにしようってハリも貰ってた。
だって当たり前に又会えると思ってたもの。

　勿論、さよならは無用。だって当たり前に又会いたいもの。
ただ、本人の意思とは関係なく（・・・かどうかもちゃんと事情を聞いてないから分からんけど。
あー、ゆっくり話す時間を取りたかった）、一度現役を退いてしまう事になる。
他人事やのに、悔しい。

でも芝居は身体一つあったら、何処ででも、いつでも出来るから。
是非、帰って来てな。それまでどうか、お元気で。

　ほんでそれとは別件で、永い別れがあって、ここ一週間で別れ続きだ。
だから何日か思ってるんやけど、「今、逢える」って凄いね。
昨日やなくて、明日でもなくて、今。

　 だってさ、明日その人が同じ場所に居るかは分からへんねんよ。
いつも通りの日々に見えるよそりゃあ。同じ事してる時は特に。
でも、同じ日はひとつも無くって、どうでもいい日もひとつも無い。

　て思うとさぁ、つまらない意地で気の合う人とわざと逢わない時期を作ってしまう自分が
酷くノータリンに思えてくる。
取り敢えず逢ってそれから、折角一人や無いんやから、後々の事は話し合ったらええのかもね。
明日、その人が居らんくなってからどれだけ悔いても、時は戻ってけーへんもん。
とは言え、この考え方が行き過ぎると私の場合ストーキングに変わってしまうやろから、気付けよ。
　
　 毎日起きた瞬間から眠る瞬間まで、精一杯今を謳歌したい。

　週末、天然工房の『ぎんなん〜雌の木バージョン』を観劇。
作品、というより空間全てが、懐かしくあったかくて安心出来る、『下町人情』に包まれていた。
それはまるで子供の頃、８時だよ！全員集合や吉本新喜劇を観ている時のあの空気のようだった。

　役者達と一緒になってお客さんが、ハラハラしたり、じれったくなったり、ドッと湧いたり。
最初から最後まで一体感のある観劇だった。
お客様を楽しませようという気持ちが全面に表れていて、
同じ（と書くのは少し気が引けるが）演じ手として、嬉しくなった。こうでなくっちゃ！

　次の日、ブラジルの『おしっこのはなし』を観劇。
ここはいつも、女優さんに感心させられる。
今回はメタリック農家の葛木英さんに心を奪われた。なんて小悪魔な人だ。

そしてハセガワアユムさんの悪人っぷりにも心を奪われる。
彼は３回程ブラジルに出演しているが３回共、俗に言う悪人だった。
今回はひょっとしたら善人なのかも・・・と期待したけどやっぱり悪人だった、と笑っていた。
彼はきっと、これからも悪人。だって、それが魅力的。



　こうして芝居を観る度、毎日を生きる度つくづく、人生は人とどう関わってゆくか、だと思い、
そして、悲しい気持ちになったり嬉しい気持ちになったり忙しくなる。
我ながら好き嫌い（無関心、やね正確には）はちっと激しい方だと思う。が、無関心は滅多に無い。
故に、自然と沢山の人に「好き」という想いを投げ続けてゆくことになる。

　時々・・・過去ではなく現在も時々、連続した何人かに全く相手にされないことがある。
大体に於いて私のほうは、その連続した皆のことが好きなのだけど・・・。
いつもとても悲しくて、すぐさま自己否定に走りたくなる。実際何度も走っていたのだと思う。

　でも、かたやとても大切に想ってくれる人達も同じだけ居る。
なのに自己否定に走るなんて、その人たちに失礼じゃない。その人達を相手にしていないじゃない。
と、いつまでも悲しいだけじゃなく、気がついてきた。・・・やっとこさ。

　誰だって、愛される権利はあるって、信じたい。

　風邪、未だ治っておらず。しかもこんな時に限って、マイム日以外はずっとバイト。
熱はほぼ無いのだがとにかく咳が酷くて、眠れぬ日々。
日記を書くことと共に、ちょっと生に挫けそうになる。

　やっとこさ今日は夕方から時間が取れたので、何は無くともラブ千佳子を呼び出す。
あいつはよくこの日記をチェックしてくれている様で、恥しい様な嬉しいような。
ただ、日記の内容と会話が被ってしまうのはいただけないなぁ、私。

　今年を振り返る時期になってきたね。間違いなく節目だったわ、あたい。
残り５１日、精一杯走りきって、来年いいスタートダッシュしたい。

　これから稽古が始まったり観劇が多くなったりと、忙しくなってくる。
今風邪を引き終わるのは、丁度よかったかも、なんてふと思った。

　バイト先で恐ろしく蔓延していた風邪菌。しぶとく逃げ回っていたのに、
昨日掴まってしまい、今日は一日頭がボーっとしていた。

　 体調崩すと飲食酒が楽しめなくてやーね。
何だか鼻も詰まってきたので、明日はもっと楽しめないなぁ、きっと。
とりあえず、とっとと寝ます。

　サンボマスターがテレビで喋っていた。メンバーは１年３６５日中３６０日くらいあっているそうな。
ボーカルの人が、友達っていうか人との関わり自体が少ないッスわ〜、言ってたし、
見てて決して交友関係が広いようには見えなかった。

　でも、とても幸せそうだ。実際幸せなんだろな、きっと。
だって、好きな人達と好きな事が出来てるんだもの。いいな、とてもいい。
私はというと、会いたかった子と１週間振りにちょっとだけど会えるって事で、ウキウキ行ったのに、
交わした言葉はものの何言か。気がつけば帰ってた。がっくり。
あ〜あ、何のために休み返上して入ったんだろ。

　折角出逢って、何かこの子好きだなぁ〜って思えた子とは、長い付き合いにしたい。
ただなるべく恋愛感情で振り回されたくない。すぐ入り込んでしまうのが悪い癖だけど。

　去年の今頃そんな子が居て、わぁ、長い付き合いになるかしら♪
と思ってたら向こうに距離取られて、未だに距離は取り戻せず。
　それは、短い期間しか付き合いが無いのにちょっと距離を近くしようとし過ぎて、
いざ距離を置かれたら、縁を切り難い要素が何も残ってなかったからだと思ってる。
今からでも友達付き合いを再会させたいと思える、とても楽しい子だったので、この距離は悲しい。
演劇関係者なので何処かで又交われる筈だし、そこで展開すればいい。

　逆に、切っても切れない関係だなって人も居る。
めっちゃくちゃ迷惑かけたし、かけられたからか、もう無関心になる要素がない。
願わくは、一生付き合ってゆけたら、と。

　好きな子やものをすぐに、追いかけてしまう性格もいけないんだろな。ガッツガツいっちゃうもの。
引き寄せ上手さんか、距離感上手さんにご指南頂きたいですわ、本当に。

　とあるお客さんに、食い入るようにじっっっとずっっっと見られて、不快極まりなかった。
どうやら私を気に入ってくださったようなので、それはそれとして有難く受け止めたい。
が、正直、どうにも応える事の出来ない眼差しだった。

　思い出すと、あんまり見ないでって私も言われた事がある。
その時、見る事自体ではなく、眼差しの種類がよくなかったんやなぁ〜と、今は思う。
「眼力（めぢから）」て意味自体をやっと少し理解出来た。

　丁度一年前位、あんまし普段から眼を合わせて話をしない人と喋っている時、質問したの。
「なんで（眼ェ）合わせて喋らないの？」って。ほんじゃあ、
「本心が見られてしまうから。」だって。え〜？別にええやん〜、って思ってたけど、
これも今ならちょっと納得。
眼って口ほどにものを言うから、嘘をつく事が苦手な人間であればあるほど
眼を合わせて油断して話すと、内面まですっぽんぽん状態なんだろうさ、それはそれは。

　なかなかに恥ずかしい事だし、怖い事でもあるね。
そして、眼を見て嘘をつける人程恐ろしい者は居ないよな〜ってしみじみするよね。

　あぁどうせなら、眼が離せない人と尽きない話を尽きない愛で、交わしたいなぁ。

　にしようかな〜と検索していたのだが、なんだか過去の記事を載せられるところが少なそう。
どうしよう。これまでのは現状維持で、リンク貼って読んで貰えばいいか。うう〜ん。
　あら、しかも突然消される事故もあり得るの？それって、自分でどっかにバックアップしておかなきゃか？
うう〜んうう〜ん。

　なんてやってるうちに朝方。何してるんだあたしは。
という訳で、ひょっとしたら突然ブログ化しているかもです。
ちなみに今日は半日眠って、今１６日朝４：００ですが、漸く１２時間活動したようです。
ネット始めると大体午前様★

　ちょっと出張所に用があり下北まで出たので、ついでに・・・と眼鏡を作りました。
今回のでかれこれ５代目です。今まで全て何処かしらで、無くしました。
何で無くせるんだろう、眼鏡。と、我ながら情けないやら不思議やら。

なので、
（この様子やと新たに作ったところで時間の問題やな。）
（つか、煩わしくて長時間ようつけられへんし。コンタクトで事足りるな。）
と思ってしまい暫く手を出しませんでした。

が、遂に家のテレビで字幕を読むのにも不自由する視力になってしまったので、
今日に至りました。

で、気付いたんですが、私、眼鏡掛けたらトミーフェブラリーに似てますね。
常時掛けたらモテてしまうんで、家用にしておきますわ。アハ。

　昨日・今日で色んな人とバッタリ会っている。
とってつけた訳ではなく、それぞれに会えるといいなぁ〜と思っていた矢先。
　偶然は必然で、でもその上で、偶然を喜んで生きてゆくのさ。

　とあるＰＶの撮影日。朝７：３０から夜まで、鎌倉で撮って参りました。
良いクライアントさんとスタッフさんに恵まれ、滞り無く終了いたしましたが、
その一場面で車を運転する所があり、私がさせて貰う事になった時ばかりは、滞りそうでした。

　最初こそは上京して以来初めてなもんだから、
ドギマギとハンドルを握り、手には汗を握り、同乗者達の肝を瞬間冷却させましたが、
大阪に居た頃はよく乗っていて、且つ２年前くらいまで原付に乗っていたので、割かしすぐ慣れました。
そして当時と同じく、激しいドライブ熱が燃え始めてしまいました・・・。

　ドライブしたーーーーーーーーーーーーいっっっ！！！

違う！助手席やない！運転席乗って、何処までも車で行きたーーーーーーーーいっっっ！！！

東京ドライブ。あああ、なんていい響きっ・・・・・・！！

ムフーッ、ふ〜。恥ずかしながら興奮してしまいました。

　冷静に考えると悲しいかな、今はただ、時間が経ちこの熱が冷めるのを待つしかありません。
生活を大きく変えられた時にでも買いますわ。車。マイ車。愛車。

　先日ゆげみわこさんのライブに行った時、とてもいい曲を歌われているな、と
思ったらそれは、辛島美登里さんの「交差点」という曲だった。
　早速次の日に借りて以来、毎日聞いている。
歌、うまいのよね、辛島さん。プロにこんな事書くのって失礼だけどさ。

　そんな事を歌うたい目指している子に言うと、
「シンガーソングライターは、自分が一番綺麗に歌える曲を作られるのが、強みだよね。」
と。あ〜〜っ、ナルホドですよ。そういえばミヤ（ＴＨＥ ＢＯＯＭの作詞・作曲・歌・魅力担当）も、
「自分が先ず今、一番歌いたいもの。」
何で歌を作るか、というエッセイでの自問の答えのひとつとして、そう答えている。
　
　自分が表現するんだから、そうでなくっちゃだ。
顔色伺ってしまっているなら、既に自分の表現では無くなっている。
それは決して芸術だけの話ではなくって、会話でも何でも。
　あたしは・・・・・・ムラあるなぁ。

　寒くなってきたね〜。朝イチ、お布団が私を離してくれなくなってくる。

バイト中、にや〜っと溶けた顔をして歩いていた子が居て、
「どうしたの？」
と聞くと、色々嬉しい事が続いて、思わず顔に出たって。
その表情がホンット魅力的だった。いつもあんな顔してればいいのに。

かたや、その時近所にいた別の子に、
「最近なんかいい事あった？」
と聞いてみた。
「ないっすね〜。俺、そういえば最近笑ってないです。」
だって。

　びっくりした。笑っていないという告白より、笑っていないと認識している彼に。
彼は、心の底から笑える人なんだ。
無理矢理笑う事は出来るけど、敢えてしないんだ。
自分に正直に生きられているんだよね、きっと。

その子に
「中谷さんは、笑ってますか？」
と聞かれた。
「私は・・・・・・大丈夫。笑ってる。」
慎重に、丁寧に考えて答えた。
言ってみて、
（私は、笑わせてくれる人達と、毎日会えているのか〜。）
と、恵まれた環境に身を置いている自分をひしひしと感じた。
こういった当たり前に、時々感謝しなくちゃ。


　彼がようやく笑った時、私もそこに居られればいいなぁ。

　パントマイムの日。今日はなんとマンツーマン♪贅沢なお稽古事☆
１５分程ストレッチをして、基本訓練の身体の分解（首や腰のみを動かす）を行う。
顔・首が動かな過ぎて初回はたまげたものだが、地味に思い出しては動かしているので、
ほんのちっとだけ、顔は動き始めた。いひ。首は、まだまだ。うふ。
ちなみに何故だか、腰だけは初回からほぼ自由自在。訳わからんが、いいぞー。

　 お次は初めての小手先訓練。名称はお手軽だけど、内容はしんどい。
そして、も少し基本訓練を行った後、じっくりみっちり平行移動。
パントマイムの基本のひとつが平行移動だそうな。

　やっぱり難しいのだが、明らかに初回やった時の感覚とは違っていた。
間違った姿勢になっている自分に気付けるようになったのだ。
つまり、正しい時の筋肉の働きも分かってきた。

　勿論先生が細かく見てくれていて、その都度指導してくださるからだけど、
間違いが分かってそれをすぐ調整出来るって、めっちゃ嬉しい。
自分の身体よ、今日はよくやった！その調子！

　レッスン後、左腕がダントツ筋肉痛大賞。
へそを曲げているのか、人並みに曲がらない角度がある模様。
こいつと仲良くなるのが次回への課題だな〜。

　バイト仲間の卒店の贈り物を買いに、新宿ルミネへ。
当然、自分達のものも物色。

シルエットが美しいワンピース！
デザインが可愛いハーフパンツ♪
バリエーションが豊富なジャケット☆
様々なお洋服が私達を呼んでいた。

・・・・・・でも、無いの。お金が？ううん、身長が。
悲しいかな１４５ｃｍの私には、売り物の初期状態だと、どれもこれもサイズが合わない。
よって、素的なものもかなり恰好悪くなってしまう。

隣ではスレンダーな１６７ｃｍの友達が、ジャストフィットのお洋服を、
次々と鏡越しの彼女に無邪気に合わせていた・・・。

「何が一番欲しいって、身長だよ。」
贈り物も買い、建物を後にするとき、ベソかいた。

　今年は元旦の日の出と時を同じくして、私の恋心も昇った。
久し振りにジュンジョウイッチョクセンに想いを馳せられていて、片思いもそれなりに幸せだった。

　５月、その人にはとっくに彼女が居て秋には結婚もすると、その人の親友から聞かされた。
クラクラ眩暈がしてとても信じられなくって、でもバイト中だから落ち込むことも出来ず、
混乱したままその日が終わった。

本人に問うてみようかどうしようかグルグル回ってたけど、聞いたところで
どうしていいかわからない。ていうかもう何回も、その親友に真実を追究して、
「こんな嘘ついてどうすんだよ。」
て言われた・・・。もう諦めるしかなかった。

だって私の想い人は、バイトを始めた当初から確かに、その彼女を好きだと言っていたもの。
そしていつからか、大切にひた隠しながら、その人とうまくいっていたと聞いたんだもの。
彼が幸せならいい。そっと二人の幸せを願う事で私の愛が浄化すればいい。

気持ち悪いくらい健全な心と、ここには決して書けない不健全な心とが
せわしなく入れ替わりながら、なんとかこの片思いは鎮火に向かっていった。

　何時間か前に店長から、５月の事は全部嘘だと知らされて、一昨日から
彼は、本当にその女性と付き合っているんだと伝えられた。


　・・・・・・どうして、５月のその日、本人に電話しなかったんだろう・・・・・・。


別に落ち込んではいない。が、未だに色んな思いが湧いては消えていて、
自分は馬鹿だと思うだけでは解決しない運命のいたずらさ加減や、
人が発する軽はずみな言葉と共に発信されている違和感を発見していたのに、
その重要な感性を信じず、自分で見つけた宝物を捨ててしまう愚かさ、等々・・・。

何が何だか分からないこの心境を反映させて、
「真っ白」をタイトルバーに添えてみた。

懲りずに私と付き合いを続けてくれている皆、本当にありがとう。
自分のこんなところが、きっと沢山の人にご迷惑をお掛けしている。

　ひょんな事で知り合った、ゆげみわこさんのライブに行って参りました。

彼女の穏やかな、思いやりのある、あたたかい空気感につつまれたライブは、
トゲトゲの私のこころを力ずくでツルツルにしようとせず、
「トゲトゲのあなたも魅力的よ。色々あるのよね、人は。」
と、認めてくれて、優しく包んでくれました。

誰も知り合いが居なければボワーボワー涙を流していたことでしょう。
まるで、抱きしめて貰いながら、頭を撫でられているようでした。
心根があたたかくないと、あたたかい歌は歌えない。そう思います。

歌っているゆげさんは、世界で一番美しかったです。
今日は、素的なライブをありがとうございました。

　近頃、酒のテンションに頼りすぎている気がする。
なので、しらふで人と会うと、本当に気まずい。

だって酔っ払いの言う事なら、笑って受け入れてくれる気がするから。
しらふだと、何も受け入れてくれない気がするから。

　結構昔からそうなのだが、付き合いが長くなりその人を知れば知るほど、
確実にその人が大切になり、そして絶対嫌われたくないので、
普通に喋っている筈なのに急に緊張する瞬間が存在してしまう。

　みんなそんなもんだと思う事にしているが、私の中でこれは大問題だ。
とても好きなのに。とても大切なのに。そんな仲間（と私は思っている人）にすら、
ありのままを出す事を怯む人間に、どうして人を演じることが出来るんだろうか。

　一度言われた事がある。
「お前は会話に加わっているつもりなだけで、加われてねーよ。」
この言葉だけ書くと、言った人間が酷いようにも聞こえるが、そうではない。
（傍からは丸見えなんだけど）ひた隠しにしている部分を表沙汰にされた、
と表現した方が正しいと思う。

ありのままって難しい。

もっと美味しいお酒の飲み方があるんだろうな。
こないだの劇団子でこんな台詞があったのを思い出した。

　Ｔｅａｔｒｅ劇団子第１６回公演「公園で逢いまショウ」終了いたしました。
苦節１２年、劇団子は今回、ひとつのハードルをようやく超える事が出来ました！！
よかった、本当によかった。報告を一足早く聞いていたのですが、
いかんせん本番中、仕事中。溢れるものを抑えるのに必死でした☆
お客様、関わってくださった皆の願いの力だと思います。有難うございます。
そしておめでとうありがとう、自分。

最初は腰が引けていた本番の手伝いですが、毎日劇場に通いたい想いが勝ち、
少しづつですが手を添えて、且つ色んなお客様に顔見せが出来ました。
そんなこんながあり、やっと、公言させて貰います。

この公演の稽古を始める前の会議を最後に、Ｔｈｅａｔｒｅ劇団子を退団しました。

ふぅー、やっと発表できた。この一言を皆さんに言うのに私は、この公演が終わるまで
時間がかかってしまいました。
退団といっても、団子の映像部のＧＡＩ　ＰＲＯＪＥＣＴには所属が残ってますし、
関係も極めて円満なので、実はまあ、決別という訳ではありません。
これまでの日記にも小出しにしてますが。

　ただ、生まれて初めて、本当に一生ものを一緒に作ってゆきたい仲間達に出会い、
同じ苗字を名乗り続けられる、という喜びを失う絶望感もありました。
勿論、失礼な話でも何でもなく一生劇団が続くかなんて分かりません。
以前の日記に書きましたが、一生一員に戻らないとも限りません。
でもやっぱり、劇団を離れた今のところ、一緒に苦楽を共にしてゆけないんですよ、深いところで。

　自分ではちょっとした「家庭」を持てた気でした。ですので離婚です。
もしくは、とても好きな恋人が居るのだけど、これ以上一緒にいてもお互い先がないから、
別れる、です。
以前の私は「好きだったら別れる事ないやん。」と言っていたのですが、この退団で
少しながら分かった気がします。

　真面目に書いているのですが、どうも滑稽な話に見えてきましたのでこの辺にします。
兎に角、今後は暫く劇団には所属せず動き回ります。ちす。
ちなみに団子に居た期間が、３年半っス。 　

　役者に、観た自分の感想をうまく述べられるって、役者としてのひとつの必要な能力だと思った。

今日も夕方から劇場にお邪魔し、そのまま観て飲みに行ったのだが、
その席で他のお客さん（その方々も役者）が言う感想や駄目だしが面白かったし、
何より役者の糧になっていた。
　翻って自分はというと、見ていて引っかかる所があっても
それを言葉に起こす作業にする程掘り下げる事を積極的には行っていない。
割かし無難に言い終えてしまう。

　でも、なるべくなら、役者に一言でも何か残る言葉を伝えたいといつも思う。
言葉の選択が苦手な自分が、感性を言葉に変換する能力が弱い自分が悔しい。
こういった所も訓練していかないと。

　今日は劇団子の小屋入りで、主に照明班を手伝いに行った。
小屋入りというのは、本番に向けてセットを組み、照明を吊り明かりを作り、
音の調整をし、と幕をあける為のあらゆる準備をする日で、
ここから本番が終わるまでは、ずっと遠足だ。
だから小屋入りは遠足準備というところ。この空気に触れるだけでウキウキする。

　ところが、昨日からあらたにパントマイムを始めた私。
それがとても面白くて、レッスンでへとへとなのについ飲みに行ってしまい、
泥酔してぐだぐだに一日が終わってしまった故、折角の小屋入りなのに、
途中姑息にバレないところにいる時、眠気で船を漕いでいた。
　来た早々照明の尚ちゃんに「どうしたんですか、ボーっとしてますよ。」
て言われちゃったしね。
でも、当たり前だが手を抜いていた訳でなく、精一杯やった！ドーン！！
言い訳終了。
何が言いたいかって、パントマイムが面白いというくだりだけなんだけどね。

　 又、まるでとってつけた見たいにとられてしまうだろうが、プロのスタッフさんの
仕事を見ているのも面白くて、眠気を除けばとても気持ちのいい一日だった。
早く自分もやりたいなと純粋に思った。
あの幸せな空間で生きたい。

　明日８日〜１２日まで、新宿シアターモリエールにて、

Ｔｈｅａｔｒｅ劇団子　第１６回公演　「公園で逢いまショウ」

昼は１４：００（金・土・日）、夜は１９：００、月曜日は１８：００からとなっております。

とても面白くて、生きる源を感じられる作品となっているので、
お時間がありましたら是非とも足をお運びください。

　今月いっぱいで、いつも女子３人（しかレギュラーメンバーは居ない）、
運良くいがみ合うことなく、日々仲良くしていたうちの一人がバイト先を去り、就職する。
めでたい事だ、希望に満ちた道を歩き始めて、そこには沢山の夢がつまっている。
そう思っていたし今も思っているので、全然淋しくない。
むしろ喜ばしくて、一緒になって喜んだ。

「辞めないで。○○さん。」
あと一人がいじらしいメッセージをユーモアと織り交ぜて、彼女に投げかけていた。
（オモロイ女やなぁ〜。）
と思ったのと同時に、これまでの想い出が巡り、それをもう重ねられない実感に、
急に悲しく、淋しくなってしまった。
　でもやっぱりその想いは一瞬で、これからはシフトを気にせず遊びたいときに誘えるし、
お互い新しい、楽しい道の報告を聞ける事を思うと、とてもワクワクする。
これで永遠にさようなら、という訳ではないし。

　そういえば似た様な思いをつい３ヶ月程前にした。
同じ様に悲しくて、淋しくて、でも何でも出来る希望も輝いていて。
さっきの話とは違くてこっちはまだ、想い出を引きずっているのだけど、だけど。
これから永遠にさようなら、という訳ではないし。

取り戻せない充実した昨日を振り返ると、淋しい。
昨日を振り返るだけで終わる今日は、もっと淋しい。
どんな風にも作ることの出来る、昨日より充実した今日、今日より充実した明日は、とても嬉しい。
　 バイト先を去っていく人を見送るのが殆ど淋しく無いのは、
辞めてからの道は明るいものに決まっている、と私は信じているからだった。

　 じゃあ、何処を去っていく時でも、「さようなら。」ではなく、
「行って来ます。」て言ったらいいんだ。
だってこれで終わりじゃない。始まりが増えるだけだもの。
「ただいま。」って時々、顔を見せて、交わって、また「行って来ます。」

これだったら何処にだって帰られるし、何処にだって行ける。なんて素的、うひひ☆
よーし、ただいまをいっぱい言いたいから、まずは次の行き先へ歩こう。

　劇団子の稽古場に又お邪魔した本日。帰りに（イキナリ帰りか・・・）
飲む程の時間は取れないので、自動販売機でお酒を買い、乾杯した。
その自動販売機、１つのボタンだけ反応が弱いらしく、「かなり長く押してください」と
注意書きがあった。（斎藤）のりさんと私はついそれを選んでしまった。

　本当に長くって！！携帯の長押しなんかメじゃない長さ。余りにもアレなので、
「店のおばちゃんがそのボタンで呼ばれて、缶を販売機に入れてるんじゃない？」
という事で落ち着けといた。
お陰様でその販売機を好きになっちゃったよ。

　人にしろ、ものにしろ、そんな、ちょっとしたダメ〜な所を見ると、途端に好きになっちゃう。
劇団子の作品に出てくる人達というのは、そんな人達なのよね。

　 基本的に沢山の人に愛される「憎めない」個性を見ると、「憎める」個性を持った私は
卑屈になりがちなんだけど、何となく、トントン（50/50）かもな、とも思えた。

　愛するＴｈｅａｔｒｅ劇団子の稽古場見学に行った。
双数姉妹の「ファンシー」で一度お芝居されている姿を拝見した事があった、
中村方隆さんを、劇団子稽古場では初めて拝見させて頂いた。

　ファンシーでも素的だったが、その印象を超えた、とてもとても素的で、魅力的な方だった。
今日の見学中の私を言うならば、『方隆さんに釘付け』。

　魅力的、と一言で片付けるには失礼な話なので付け加えると、
方隆さんは稽古中、常に誰よりもテンションが高い！
このテンションというのは、大声を張り上げる、とか芝居を大袈裟にする、とか
感情を常に最大限以上に振り切る、というものではなく、
役の内面の容量が深く・多く、それにより溢れている気持ち、といったところ。

　それはきっと、眼力（めぢから）にも現れているのだと思う。
出ていらっしゃると、観ずにはいられない。完全に「魅せられて」しまった。
もうそれだけで、今日は一日幸せだったし、勉強になった。
物理的に元気なのは私の筈なのに、元気まで頂いてしまった。
　皆、負けていられないね！！私も負けていられない！！

　そんな、とても熱い気持ちで稽古場を後にした私、
久し振りに劇団子員の斎藤範子姫＆田中ちか女と、女三人飲みをした。
熱のこもった話で盛り上がり、時間はあっという間に経つのだった。

　ワークショップ月間が終わった。
昨日の発表は、動きもまとまり、皆台本も放して行い、ひとつの本番として
気合が入ったものとして出来た。
他の班もそれぞれ切り口が違い、全体として面白いワークショップとなった。

　今日は、昨日までの熱中してきたものが全て終了した事と、
朝まで飲んでいた（ワークショップとは別件。以前の舞台共演者達と再会。）事で、
少し燃え尽きて、しゅんとしている。
しばらくは暇になりたくないのかも知れない。
その度に、ひとりぼっちの不安に怯えてしまうから。

　 こんな時に限って、何日か前に誘った友達の反応がない。
色々あるのを聞いていたから単に忙しくてうっかりしているだけだろうが、
いじけてしまう。しめっぽい性格だなと思う。我ながら面倒くさい人間だ。

死ぬときはひとり。最後にはひとり。
確かにそうだけど、だから、それまでは誰かと一緒に居たい。
人と居ることで感じる煩わしさより、人と居ないことで湧き出るやるせなさの方が嫌い。

　の２日間ワークショップの１日目です。
こちらのは６月末にあったワークショップから引き続き、２回目の参加でして、
わ、お久しぶり〜と再会が嬉しい出だしでした。

　名簿を見たら劇団員さんを含め、なんと約30人の参加者が！多いな〜！！
稽古場の酸素が薄いのなんの。気分悪くなる人が居なくてよかった。
　
　内容は台本中心です。飯野さん（作・演出）の求める事は、
�@動きを出して。
�A芝居のリアリズムよりも、お客様に「あるある。そうよね〜。」と、
　結果としてその様がリアルである事に重きを置いて。
�B当たり前に聞こえる声量で芝居して。
�Cオーディションではないので、思いきり遊んで。

でした。私たちは動きを中心に作り、またそれにかなりてこずっていたので
今日の発表は散々でした。くやちい〜〜★
　明日は今日出したアイディアを見せ物として形に出来るように、
詰めてゆきますわ。納得いく発表にしてきます。

　終わった後は、恒例の懇親飲み☆それも含めて1日目、楽しかった！
しかしこんな祭の後はめっちゃ淋しくって、なかなかひとりになれないのです。
甘えた（甘えん坊って事）ですよ、甘えた。

　今回のワークショップでは、生まれて初めてマスク（仮面）を使いました。
これ、結構スタンダードなんですって、あっち（イタリア）では。
とはいえあたしは生粋の日本人。初めて顔につける時は大層滑稽で、ただ恥ずかしいだけでした。

　ところが学んで馴染んでくると、自主的に装着して色々試したくなって、最終的には、
先生が皆に一言かけてくださるのですが、
「そのマスクのテンション（次元）にいけたね。」
とただひとりだけがそう声をかけられた事で、逆に自分達はそこにいけなかったんだと、
悔しさでいっぱいになった位マスクに興味を持ってしまってました。

　マスクと一口に言っても種類があり、又その背景や意味等は到底私が語れるものでは
ないので、今回は「初めて着けて、面白かったのよ〜」という報告のみで終えておきます。
興味をもたれた方は独自で探して、是非飛び込んでみるとよいと思います。

　ワークショップ後は残念ながら井田さんはお帰りになったのですが、
受講した皆で美味しくお酒をいただきました♪
ひとまずさらば、両国（ワークショップ地。ここ自体初めて。ちゃんこは食べず）！

　↑が賞味期限のパンを冷蔵庫から発見してしまいました。
全く同日なんてちょっと凄くない？！と感動して又眺める。
見た目は今でも美味しそうやねんなぁ〜、カフェゼリーフランス。
魔がさすと袋を開けてしまいそうです。
・・・あっ、違うな、２年前や。消費期限０３．０８．２４　て書いてるわ・・・・・・。

そんな私も引越しして２年と３ヶ月ちょい（多分）、やっと自宅でネットを繋げる様になりました！
繋がっていないこれまでの更新は意外と七面倒で
更新が少ない事の言い訳理由の大きなひとつになっておりましたが、
今後はそうは行かなくなってしまいました☆
まずは３日に1度位の頻度を継続します（もう弱気）！


　自宅でネットが出来る喜びからビュンビュンサーフしていたら、ふと、　
過去、　かなり仲良かったのに、ある時から連絡が取れなくなった人
を思い出して、その人の名を入れて検索かけてみました。

　芝居はやっていないけど、他人の幸せをお手伝いする仕事についていた彼は、
私がよく知っている、だけど全然知らない楽しそうな顔で写真に収められてました。
少し懐かしくて、少し淋しくて、とても、とても、勇気づけられました。

また何処かで逢いましょう、とスクリーン越しに挨拶しておきました。

　井田さんの言葉。まあ、これだけ聞くと当たり前だろうが。
「疲れるとイメージに乏しくなるので、あまりアルバイトで疲れないように。」

思い返すと、疲れ全般により酷く集中力をそがれ、なんの感情のひだも出ない事が多々あった。
根性で、どれだけハードでも集中出来ないと！と思っていたのだけど、
そういう根性論はやめにしようと思った。決して自分を甘やかす訳では無く。

　このワークショップで驚かされる事は、日々集中力が増し、感受性も増しているところだ。
洗脳でも自己啓発でも無いのですよ。先に弁解すると。
でも、率直に書くと、毎日涙が出そうになりますし、目をキラキラさせています。恥ずかしながら。

　お陰で家に帰ると、ドッと疲れが出て、熟睡。
「芝居をやると、疲れるんだよ。」

そして本日の冒頭に戻る。

ヒドイ空白でごめんなさい。何か又書こうという気になったので、始めます。

　時々内に籠る性質な私ですが、今まさにそういう時期で、こうなると単なる悲観主義者です。
参っちゃいます。このスイッチが入ると、私は人とどんな会話をしていいか本気で分かりません。
いつまで経っても改善出来ないつまらない自分が嫌になります。
自然と無口になり、引っ込み思案になります。

　現在のスイッチの原因は停滞している片想いです。
先週、今週と片想いの相手と会う機会があり、久し振りに会話も交わした訳ですが、
予想通り私の想いは全く色褪せておらず、かといって何の進展も望めないままバイバイでした。
次、いつまともに会えるか分からない、し、デートの誘いも一度断られてる、し、なー。

　休みに非生産的な事ばかりしているうちに、 そしてこうして書いているうちに、
何だかそうやっていじけている自分が馬鹿馬鹿しくなってきたので、きっと明日からは大丈夫です。
赤裸々に書くって、みっともないけど、みっともない事を曝け出すと、何故か前向きにもなれるのですね。
こうして、ジュンジョウイッチョクセンはちょっとしたメンタルヌードページを続けていくのでした。